lunes, 27 de febrero de 2017

1ª BAJA= DESPIDO



¡¡¡¡ FELIZ LUNES Y COMIENZO DE SEMANA!!!!!!!!!


En el post de hoy voy a continuar contando mi historia.


    Antes de concederme la discapacidad del 33% ( quiero dejar claro que con éste grado de discapacidad no percibo ningún tipo de prestación económica) yo era autónoma y trabajaba para una compañía aseguradora. La empresa me fijaba unos objetivos y si no los cumplía no cobraba, sin embargo la cuota de autónomos tenía que pagarla igualmente. Con éste trabajo, lo que conseguí es que mi ansiedad fuese continua y cada día más fuerte. Los objetivos cada año eran mayores y la presión a la que estaba sometida enorme, mi salud mental empeoró, mi ansiedad aumentaba y apenas dormía pensando en como iba a lograr cumplir con los objetivos. Dado que no podía soportar tanta presión decidí buscar un nuevo trabajo y lo encontré.





Nuevo trabajo Mientras seguía trabajando como comercial de seguros, me llamaron de otra empresa, el trabajo era también de comercial ( no en el sector seguros) pero la diferencia era trabajar por cuanta ajena y con un sueldo fijo más comisiones por ventas. No lo dude, dije que si inmediatamente, lo que me aportaba era estabilidad económica.



Días antes de firmar el contrato fue cuando me concedieron la discapacidad, en cuanto me llegó la resolución se lo notifique a la empresa y les mandé una copia. Las empresas reciben subvenciones y bonificaciones  por la contratación laboral de discapacitados.

Parecía que la vida me volvía a sonreír, un trabajo estable y la discapacidad.... Con la discapacidad solo obtenía beneficios fiscales pero para mi era mi importante porque era un reconocimiento, por parte de la sanidad, de que mi salud realmente no era buena, como la mayoría de los médicos me intentaban hacer ver, con la discapacidad me entendí comprendida.

Las empresas a la hora de contratar a una persona con discapacidad tienen que ver cuales son las limitaciones del trabajador y ajustar su capacidad a su puesto de trabajo. La empresa me hizo un reconocimiento médico y consideró que mis enfermedades no me impedían llevar a cabo el trabajo con normalidad y se me exigía lo mismo que al resto de mis compañeros...... pocos días después de empezar a trabajar me dí cuenta que ésto no era cierto.

Como he dicho el trabajo era de comercial pero por toda la provincia de Palencia y zonas limítrofes, lo que quiere decir que yo me pasaba más de 8 horas en el coche y comía fuera de casa. Cuando acababa mi jornada laboral yo llegaba a casa que no podía con la vida, me dolía todo el cuerpo, especialmente la espalda de estar sentada en el coche. Era tal el dolor que me costaba muchísimo dormir... Sin embargo yo estaba contenta, el trabajo me gustaba y tenía estabilidad económica, me decía a mi misma que no podía tener a la vez salud y un trabajo estable y adecuado a mis dolencias......Según estoy escribiendo estas lineas, me doy cuenta de lo absurda y retrógrada que era, como podía llegar a pensar que tenía que elegir entre mi salud y mi trajo.............¿Que manera de pensar era esa? No sólo no tenemos derecho a un trabajo digno sino que la ley nos ampara y nos reconoce el derecho a la conciliación laboral, familiar y personal. Otra cosa es que las empresas hagan caso omiso a la ley y contraten a personas con discapacidad exigiéndolas el mismo esfuerzo que a una persona sana.



Me engañaron Llegó diciembre, con el puente de la constitución y las vacaciones por navidad los días laborables no llegaron a 15 y no cumplí con el objetivo de ventas pero bueno como tenía la parte fija no me preocuparon las comisiones. ¿Cual fue mi sorpresa? Llego Enero y la nómina de diciembre: 180€............ ¿Y el sueldo fijo? Me pongo en contacto con la empresa y me dicen que si no se cumplen los objetivos de venta la parte fija del sueldo no se cobra ....................ALUCINANTE, Me engañaron vilmente.

De repente esa estabilidad económica de la que tanto presumía para mi misma no era más que una simple ilusión..........Nuevamente, el caos volvió a mi vida. Mis dolores cada día eran más fuertes, derivado de pasar día tras día montada en el coche de un sitio para otro, mi ansiedad volvió, por el miedo a no cumplir los objetivos y por tanto no cobrar......... Resultado: apenas dormía, la ansiedad y el dolor se apoderaban de mi, literalmente no podía con la vida......Los objetivos de ventas cada día eran superiores, las comisiones inferiores y mis fuerzas nulas......... Pero seguía trabajando, no me quedaba otra, interpuse mi salud al dinero,,,,,,,,,,,,,, Pero madre mía que estúpida era, nadie miraba por mi, ni yo misma, conducía horas y horas durante el día durmiendo apenas 4 horas,con dolores fortísimos y con ansiedad!!!!!!! ( Recuerda que mi gran ataque de ansiedad me dio conduciendo) ¿ Por que nadie me dio de tortas? Bueno que pregunta más absurda, si no se lo contaba a nadie ¿como me iban a ayudar a abrir los ojos?




Mi primera baja A mediados del 2014 la situación se hizo insostenible, mi cuerpo no daba más de si, llegó agosto y con él mis 15 día de vacaciones. No te imaginas lo deseadas que eran esas vacaciones, sólo me dedique a descansar........ Evidentemente esas vacaciones tuvieron sus consecuencias....... 2 semanas laborables y con los mismos objetivos....Esas 2 semanas( la primera y la última) trabaje más de 10 horas diarias, no podía permitirme no cobrar. No solo conseguí cumplir con los objetivos, sino que fue el mes que más vendí, no me lo podía ni creer....La última semana fue horrible, la ansiedad no me dejaba ni respirar, el agotamiento pudo conmigo, mis dolores eran insoportables y con todo ello mi gran y errónea afirmación " Vaya mierda de vida tengo" estaba hundida hasta el cuello y ya para rematarme ¿Cual es mi sorpresa? me llega la nómina y cobro 300€ menos de lo habitual, siendo el mes que más había vendido..........................Ya me hundí del todo, mi ansiedad era tan fuerte que estaba mentalmente bloqueada, no podía hacer nada, era incapaz, fui al médico y me dieron la baja. Mi primera baja en 6 años.

Esta vez la ansiedad era diferente, el cuerpo no me pedía salir a la calle a respirar, no podía ni quería salir de la cama, contra más ansiedad más me encogía en la cama, mis dolores se agravaban y con todo ellos mi desaparición. A partir de aquí empieza mi verdadero infierno....

Mi jefe directo así como desde recursos humanos me llamaban constantemente y a diario,durante un mes y medio, su pregunta siempre era la misma ¿Como estas? ¿Cuando vas a poder incorporarte al trabajo? Quien tiene ansiedad sabe que no se puede determinar el tiempo de la misma, es más yo llevaba ya 6 años sufriendo ansiedad, pero esta vez era distinto. 

Me sentía presionada con tantas llamadas, lo que hacia que mi ansiedad aumentase día tras día, el simple hecho de imaginarme montada en el coche me cortaba la espiración, mi dolor de pecho se incrementaba y mi miedo con el. ¿ Como podía conducir durante horas en estas condiciones? Por más que les explicaba mi situación, ellos no me entendía y seguían llamándome y presionándome.

Tras mes y medio, se dieron cuenta que mi situación iba para largo y me llamaron para comentarme que iban a contratar a una persona que me sustituyera hasta que yo estuviera bien, por fin respire, pensé que se habían dado cuenta que la solución no era presionarme a mi sino cubrir mi baja y darme tranquilidad para mi recuperación y poder volver a trabajar con normalidad. Una vez más todo era una ilusión.....

El 24 de Noviembre del 2014 ¿Cual fue mi sorpresa? Recibo un SMS de la Seguridad Social notificándome que la empresa me había dado de baja en la Seg. Social.........Me despidieron

Me despidieron sin ningún tipo de notificación, enterándome por un SMS, sin finiquitarme.......Me despidieron por estar de baja por ansiedad, consecuencia de la FM y el resto de enfermedades de padezco, una de las causa por las que me habían concedido la discapacidad y que la empresa se había beneficiado de ello..No podéis llegar a imaginar mi reacción, me volví loca, no podía creer lo que me estaba pasando!!!! Se pasaron mis derechos por el forro los.... 



Estuve trabajando con ansiedad, sin apenas dormir, con fuertes dolores que me dificultaban hasta pisar el acelerador,freno, embrague, todo ello con nieblas, nieve, tormentas, fuertes ventoladas que me balanceaban el coche.... Mis reflejos eran mínimos. Doy gracias a Dios porque no me haya pasado nada a mi ni a los que se han cruzado conmigo en coche. Puse en juego mi vida por un simple trabajo............"NUNCA MÁS!!!!!!

Consejo: "Lo primero es tu salud, eres tu" no pongas absolutamente nada por delante de tu salud. La salud es lo único importante. Yo interpuse mi trabajo a mi salud y el resultado fue quedarme sin trabajo, enfermar más, por llevar a cabo un trabajo que no podía realizar, y caer en un pozo sin fondo. 

No podemos permitir que las empresas, personas, sociedad.....jueguen con nuestra salud. Si yo ahora mismo pudiera volver atrás, te aseguro, que en el mismo momento en que vi que mi trabajo agravaba mis dolores, lo dejaría de inmediato . Sin embargo no lo hice y ahora mismo mi salud es muchísimo peor y todo por que yo permití que la empresa no tuviera en cuanta mis limitaciones en el trabajo y permití que me exigieran lo mismo que a los demás. 


Tenemos derecho a un trabajo digno que tenga en cuenta nuestras limitaciones. Juegan con notros, para las empresas solo somos un numero, les da igual nuestra salud, les da igual lo que nos pase, y nosotros somos en parte responsables porque se lo permitimos.....juegan con nuestro miedo a perder el trabajo y les damos poder para que hagan y deshagan a su gusto, solo pensando en su propio beneficio, llevándose por delante a quien sea. NO COMETAS EL MISMO ERROR QUE YO, NO HAY ABSOLUTAMENTE NADA MÁS IMPORTANTE QUE LA SALUD Y TU VIDA. SI NO MIRAS POR TI, NADIE LO VA A HACER.



Te invito a que entres en mi canal de youtube, tienes el enlace en la parte superior derecha, te he dejado un vídeo con unos consejos. Espero que te guste.


Te voy a proponer una iniciativa, mañana día 28, pon en tus redes sociales el lazo azul de la fibromialgia, hagamos que el lazo de la vuelta al mundo, pide colaboración. Yo ya lo he hecho, he pedido ayuda a personas publicas, y mañana publicare el lazo en todas mis redes sociales!!!!!!!

Y NO LO OLVIDES.......NUNCA PIERDAS TU SONRISA


UN BESAZO






jueves, 23 de febrero de 2017

TESTIMONIOS


He encontrado en Internet ésta carta, que dicen que la ha escrito Morgan Freeman. Yo no sé si es Morgan Freeman quién la ha escrito puesto que no está, o yo no he visto que esté, publicado en ningún medio fiable. Sean de quien sean estas palabras, me parecen realmente interesantes y que explican muy bien lo se siente cuando se padece FM. Yo me siento identificada.

Para las personas que piensan que la fibromialgia no es real:

Tal vez usted no sabe nada sobre la fibromialgia o tal vez usted ha oído hablar de la fibromialgia, pero cree que es una condición nerviosa o que es algo que está “en la cabeza.” O tal vez usted sí reconoce que hay algo “mal” conmigo, pero piensa que exagero mi “condición.” Por eso, estoy escribiendo esta carta porque quiero aclarar estas suposiciones incorrectas sobre el FMS (síndrome de fibromialgia) y además le diré cómo estás suposiciones me hacen sentir.
Cuando usted cree que esto no es una enfermedad “real” y que los que dicen que tienen FMS sólo buscan más atención:
Se lo aseguro, yo y el estimado de 3 a 6 por ciento de la población mundial con esta condición (de acuerdo con la Asociación Nacional de Fibromialgia) no se despertó una mañana y decidió, “Sabes, me siento un poco descuidado emocionalmente hoy. Creo que voy a hablar a mi cerebro para crear una enfermedad falsa para que la gente me tome en cuenta. Entonces vamos a ponernos de acuerdo para sentir colectivamente dolor en las articulaciones y dolores agudos que viajan alrededor de nuestros cuerpos y mentes, fatiga, adormecimientos, puntos que nos hacen querer gritar cuando los tocamos y la piel que a veces se siente, durante días, como si se hubiera quemado por el sol “.

Cuando usted piensa que me quejo mucho o que soy un hipocondríaco:

Rara vez le comentó a la gente acerca de mi vida diaria con la fibromialgia. Te aseguro que ahora estoy compartiendo una fracción de lo que realmente se siente tener FMS. Sé que la gente puede sentirse abrumada por la negatividad no intencional que quienes tenemos enfermedades crónicas podemos experimentar. Es por eso que sólo le cuento un poquito, y la mayoría de las veces, prefiero no decir nada en absoluto, sobre todo cuando tus comentarios menosprecian lo que tengo diciendo... Yo también tengo dolores... O conozco a alguien que tenía un dolor... No se preocupe, usted no va a escuchar el grito de dolor cuando mis articulaciones se desgarran y se me cae la taza de café llena por el suelo de la cocina. Usted no me ve cuando trato de controlar mis gestos cuando el dolor me hace sufrir al subir o bajar las escaleras en el teatro. Eso no es evidente para los demás. Usted no se da cuenta cuando siento que la sangre en mis venas ha sido reemplazada con cemento y el cuerpo me pesa y me estorba, pero me levanto y continúo con la rutina del día de todos modos.

Cuando usted quiere mostrar amor y apoyo a las personas con fibromialgia o cualquier otra enfermedad crónica “invisible”:

No estamos buscando que nadie sienta lástima por nosotros. Lo que realmente queremos es respeto. Sólo saber que entienden que nuestra enfermedad es real. Que no estamos fingiendo o exagerando nuestros síntomas. Sabemos que por afuera “se ve normal”, pero si pudieran ver adentro entenderían nuestra condición.
Nos apoyan quienes tienen paciencia y presencia. Es fácil aburrirse y huir de nosotros. Recuerde que no elegimos esta vida, y que solo nos queda perseverar y esperar mejorar de esta “enfermedad crónica”.

lunes, 20 de febrero de 2017

¿CUAL ES TU LOGRO?



Hoy, ahora mismo, me acabo de dar cuenta de algo extraordinariamente maravilloso y quiero compartirlo contigo. 

En otro post, te conté que yo no disfrutaba de nada, que en lo que hacia algo estaba pensando el lo que tenia que hacer después, y así una y otra vez durante todo el día y durante muchísimos años. Todo lo veía como una oblación y no disfrutaba de la vida. Y es realmente cierto. Pero cuando llegaba el fin de semana, y  me ponía mi mascara, mis vestiditos, taconazos... con una sonrisa dibujaba en mi cara, cuando salia con mis amigas de copas, realmente eran los únicos días en los que me lo pasaba bien. 



Hasta ahora, hasta hoy, siempre había pensado que era porque al tomar unas copas, el alcohol me hacia olvidar mi sufrimiento y me daba una tregua para pasármelo bien, y me lo pasaba muy pero que muy bien con mis amigas.





De lo que hoy me he dado cuenta, es de que no era el alcohol el que me hacia olvidar el dolor, para nada, y que mi sonrisa era autentica, lo que me hacia pasármelo tan sumamente bien el fin de semana era mi actitud. Llegaba el viernes por la noche, y cuando estaba en casa arreglándome, era tan fuerte mi pensamiento de querer pasármelo bien y disfrutar como una loca, que ese pensamiento era el que podía con mi dolor, sufrimiento, desaparición....

Mi pensamiento se centraba única y exclusivamente en disfrutar, y cuando salía por la puerta, inconscientemente, dejaba todo lo negativo en casa, el dolor, la ansiedad.... todo. Y es por eso por lo que disfrutaba tantísimo. En ese momento era capaz de controlar mi mente y no era consciente de ello.

Esto no quiere decir que yo el fin de semana no tendría dolores, claro que los tenía, simplemente no les prestaba atención y me decía a mi misma que no iba a permitir que me arruinaran los únicos días en los que disfrutaba. Como te digo, todo esto lo hacia de manera inconsciente.

Luego llegaba el domingo, y mi cabeza ya daba vueltas y vueltas y vueltas, atemorizada de que otra vez daba comienzo la semana y con ella mi desesperación. Ya no disfrutaba del domingo y comenzaba la semana con mi habitual desesperación y desgracia.

De todo ésto me acabo de dar cuenta hoy, lo que es para mi un grandísimo logro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es tal la emoción que tengo, que no se si me estoy explicando bien. Nunca me he otorgado a mi misma mis logros, las cosas que he conseguido en mi vida. Siempre pensaba que existía una razón externa a mi que me ayudaba a conseguirlo. Por ejemplo: aprobaba un examen y pensaba: que suerte he tenido que ha caído lo que yo me sabia. En un examen puede pasar, pero una carrera no se aprueba con suerte. Yo aprobaba los exámenes porque lo llevaba muy bien preparado, no era la suerte era que yo me lo sabia. Y así me ha pasado con todo en mi vida, siempre he pensado que era suerte o casualidad, y no es así, todo lo que he logrado ha sido por mi misma. Lo mismo en caso contrario, "no he aprobado, que mala suerte" noooooo. Por lo tanto mi logro de hoy es darme cuenta que no era el alcohol el que me hacia pasármelo bien, sino yo misma.



Estarás pensando ¿ y como de repente te das cuenta de esto? Pues mira, estaba leyendo un libro y en una de las páginas hablaba del engaño, que la mentira no lleva a ningún lado, entonces he cerrado el libro y me he puesto a pensar, a pensar todas las excusas, que en realidad eran mentiras, para ocultar mi estado de salud, he recordado como poco a poco he dedicado mis días alimentando mi dolor y dejando de lado a personas realmente importantes en mi vida. Yo permití que mis miedos me dominaran y no me permitieran ser feliz. 



Esta semana, sin ir más lejos, he estado con un tremendo dolor de lumbares que no podía ni levantarme de la cama, sin embargo, ayer jueves, había quedado con mis amigas, mi momento de amigas es mi mayor placer ahora mismo, y resulta que mi dolor era ya muy leve, me levante contentísima porque podía salir a la calle, salí y de repente ya no me acorde del dolor.¿ Casualidad? ¿Era inferior el dolor al resto de días? Nooooo, ¿ Que había cambiado? Mi pensamiento, ese día me levanté con el único pensamiento de salir a tomar un café y disfrutar de la compañía de mis amigas.

Como ves, si he estado  días en cama sin poder moverme, es porque todavía no controlo del todo mis pensamientos y actitud. Pero poco a poco voy consiguiéndolo, CCP: conciencia, constancia y paciencia. El proceso es largo pero cuando lo consigues, aunque sea 1 de cada 50 veces, la satisfacción es extraordinaria.

Lo que quiero hacerte ver con lo que te estoy contando es que "somos lo que pensamos", cuando tenemos un dolor fuerte, que es casi todos los días, tendemos a tumbarnos en el sofá pensando únicamente en cuantísimo nos duele algo, con este pensamiento permitimos que nuestra mente nos domine, nuestra mente hace que nuestro dolor se multiplique por cien. Si solo prestas atención a: como me duele, como me duele y nuestros pensamientos solo están centrados en el dolor, llegas al punto de que este se haga insoportable.


Por eso es muy importante que aprendamos a controlar estos pensamientos y el ejercicio que te mande en el post pasado es una gran manera de  empezar a hacerlo.


¿Que te duele un brazo? lo escribes en un papel, haces una bola, lo tiras a la basura y sales a dar un paseo. El dolor sigue presente pero al restarle importancia y centrar tu atención, por ejemplo, en maravilloso sol que brilla en ese momento, no intensificas ese dolor. Creeme y hazlo.

Yo soy la primera que tengo muchas recaídas, pero con este ejercicio poco a poco van siendo menos. Yo decido no rendirme. ¿ Y tu?


Desde aquí quiero dar las gracias a mis amigas, porque santa paciencia han tenido y siguen teniendo conmigo, las pobres no sabían lo que me pasaba, ellas sabían el nombre, Fibromialgia y lo que significaba pero no como me sentía, porque yo se lo ocultaba para no hacerlas daño, aún así, cuando deje de salir, cuando no las cogía el teléfono, no las contestaba los whatsapp........ siempre han estado a mi lado, nunca me han dejado tirada, y a día de hoy, que saben todo lo que siento, siguen a mi lado, son una grandísimo apoyo para mi, y doy las gracias de todo corazón por tenerlas en mi vida. Y las pido perdón por tantísimos desplantes por mi parte y por no haberlas contado antes como me sentía, porque la historia hubiese cambiado bastante. También muchas personas no han sabido tener paciencia y me han dejado de lado, pero me da igual, me quedo con toda la gente maravillosa que tengo a mi alrededor, que es mucha.


Espero haberme explicado bien, si tienes alguna duda: comentario en el blog o privado por facebook " sonríe a la fibromialga". ¿CUAL ES TU LOGRO? CUÉNTAMELO?

Otro día seguiré contando mi historia, porque no he hecho más que empezar, lo peor esta por contar. He caído en el mas absoluto fango, me destruido a mi misma y me han maltratado psicológicamente de tal manera que me esta costando mucho en volver a confiar en mi misma, en mi capacidad para lograr las cosas, en pensar que puedo conseguir mis objetivos por mi misma, sin esperar que aparezca la suerte, porque la suerte o mala suerte no existen.


Se que te puedo estar volviendo loc@ con tanto cambio de tema: Historia pasada, vídeos presente, consejos, ejercicios...........pero como ya te he dicho, yo escribo cuando me surge la idea o la inspiración, nunca un lunes y sin ningún guión establecido, lo escribo y no lo vuelvo a mirar... y creo que la esencia de este blog está en mi espontaneidad!!!! ( Así soy en la vida real, totalmente espontánea)

y no lo olvides: NUNCA PIERDAS TU SONRISA

BESAZOS!!!!!!!!!!!!!!!!


lunes, 13 de febrero de 2017

PRIMER PASO



Hola amig@s....Como cada lunes.... Nuevo post!!!!!!!!!!

Como te dije, en el post del jueves, en la vida hay dos caminos: el de la autocompasión y y el de la acepatación.

Yo durante muchos años he estado andando en el camino equivocado, el de la autoponsasión. Me levantaba por las mañanas y mi primer pensamiento era: " Cuando llegará la noche para volver a dormir" Si analizas bien éste pensamiento, es realmente fuerte, no tenía ilusión por disfrutar de un nuevo día que me regalaba la vida, era como una obligación tener que levantarme y hacer frente al día que me esperaba, solo quería dormir.....era mi manera de no afrontar mi vida. Solo era "feliz" durmiendo, con una buena dosis de pastillas para esquivar el insomnio, solo dormida, olvidaba mi mala salud y mi infierno de vida.

Y así pasaban los días,semanas, meses, años....... He perdido demasiado tiempo de mi vida andando sin rumbo por el camino equivocado, que lo único que me ha aportado es mas sufrimiento y dolor. 




Yo era como una avestruz, cuando tenía miedo metía la cabeza en la tierra, de esta manera era como que nada me podía hacer más daño. Sin embargo cuando conté el principio de mi historia, saqué la cabeza de la tierra y ahora soy una avestruz que, con mi largo cuello ,veo las cosas tan maravillosas que me rodean.

En el primer post que escribí sobre mi historia, cometí un grave error, te invité a que me contaras tu historia, yo me sentí tan feliz cuando la conté.... me quite un gran peso de encima y quería que tu te sintieras igual.

Cuando digo que cometí un error es porque te lo dije como una oblación " cuentame tu historia" mi objetivo no era ese, pero sonaba como una orden, y cuando te decidas a contarlo tiene que ser porque te sientes preparado para ello, no se cuando, pero ese momento llegará. Estate tranquil@ cuando ese momento llegue lo sabrás......



Ahora detente unos minutos y piensa en los dos caminos que tienes para elegir. Piensa como quieres que sea tu vida.

¿Y si das el primer paso en el camino de la aceptación? ¿Que tienes que perder? ¿que puedes ganar? ¿te atreves?

Si tu eres de las que te atreves, Enhorabuena, simplemente ese pensamiento de querer cambiar, es un gran paso!!!!

Antes de dar el paso de contar realmente como te sientes a las personas que te rodean tienes que contarte a ti mismo como te sientes. y te voy a proponer un ejercicio que te va a ayudar a conocerte.

Ejercicio, primer paso:

Coge un cuaderno o una hoja, y escribe como te sientes, como es tu vida ahora con la fibromialgia,cuales son tus sentimientos, tus miedos, tu dolor, que es lo que te impide disfrutar y ser feliz, escribe todo lo que se te pase por la cabeza, escribe los nombres de las personas que tienes a tu alrededor, como te sientes con ellas, así como el nombre de las personas que sientes que no te comprenden y que te han dejado de lado, no tengas miedo, solo escribe, pero escribe para ti mismo, nadie va a leer esa hoja, solo tu mientras lo escribes.


No veas este ejercicio como algo imposible, simplemente cuando leas este post, coge inmediatamente una hoja y escribe, No piense ya lo haré luego, Hazlo ahora, porque si lo dejas para luego las dos sabemos que no lo harás, y mientras lo estés escribiendo no te asustes por los sentimientos que te aparezcan, si te bloqueas, para unos minutos para pensar y continua. Tu puedes.




Inmediatamente después de escribir todo lo que sientes, sin leer lo que has escrito, coge la hoja, hazla una bola y tirala a la basura. 

La finalidad de este ejercicio es " dar una patada" a todo aquello que te tiene bloqueada y no te permite avanzar.

Al tirar la bola a la basura, tiras todos tus sentimientos negativos, todo tu dolor, te deshaces de todo lo malo, y dejas un gran hueco en tu mente para empezar a llenarlo con pensamientos positivos.

Este es el primer y gran paso.

Este ejercicio lo leí recientemente en un libro, y me pareció muy interesante, cuando lo leí yo ya había contado como me sentía a través del blog , pero si lo analizas bien te darás cuenta que yo lo hice, mi papel era el ordenador, y la basura fue el botón de publicar. Todos los post que he escrito, sobre mi historia y como me sentía, no los he vuelto a leer, es realmente como si lo hubiera escrito en un papel y lo hubiera tirado a la basura.

Después de hacer este ejercicio, sal de casa o de donde estés cuando lo has escrito, y da un pequeño paseo por la manzana, durante el paseo únicamente dedícate a observar lo que tienes a tu alrededor, las fachadas de los edificios, el cielo, los jardines, los pájaros, la lluvia, el sol...... y disfruta de todo lo que ves. 

Te darás cuenta de que has paseado por ahí miles de veces y nunca habías visto algo que hoy te llama la atención. Y te sentirás alegre porque hoy estas descubriendo que hay cosas a tu alrededor realmente maravillosa y preciosas. 


Te aseguro que después de este ejercicio habrá un antes y un después en tu vida!!!!!


Te deseo una feliz semana y espero que te haya gustado el post de hoy.

Y no lo olvides: NUNCA PIERDAS TU SONRISA

Un besazo enorme.




jueves, 9 de febrero de 2017

GRACIAS DE TODO CORAZÓN

Hoy nuestro blog cumple 1 mes.........y como os adelante en el post del lunes (...algo haré ), lo prometido es deuda. Aquí tenéis un post muy especial y diferente a los anteriores.

El lunes, cuando publique el post, mi intención era hacer un post, hoy día 9 de febrero, para celebrar el primer mes de nuestro blog, pero no tenía ni idea de que iba a hacer ni de que iba a hablar, solo tenia claro que iba a ser un post de agradecimiento.

El martes, en una de mis noches de insomnio, me vino a la cabeza una gran idea. De repente sentí tal emoción que mi insomnio se prolongó más de lo normal, esta vez la causa era la tremenda ilusión que tenía de que pasase la noche para poder llevar a cabo mi idea.

Como he dicho, quería agradeceros ,de una manera especial ,que leáis el blog y que mejor manera de hacerlo que en persona!!!!!






Así que me puse manos a la obra, y grabé éste vídeo para ti.

Grabarme en vídeo ha sido un gran reto y una vez finalizado uno de mis mayores logros. Siempre he tenido pánico a hablar en público y a ser grabada en vídeo. Las veces que he tenido que hablar en público, en el colegio o la universidad,  el resultado era quedarme en blanco, sin ser capaz de pronunciar una sola palabra, las piernas me temblaban.... incluso me mareaba. Cada vez que hacían un vídeo en clase, incluso en las bodas, cuando me iban a enfocar a mi lo primero que hacia era bajar la cabeza, taparme la cara con las manos..... me aterrorizaba que me grabasen.

Esta es la primera vez que me grabo a mi misma en vídeo y no solo eso, sino que además hablo en él, por lo tanto una vez más gracias, porque tu, que lees el blog, me has dado las fuerzas suficientes para combatir y quitar este miedo absurdo. Si, Si, todo gracias a ti. Gracias, Gracias, Gracias.





Durante todo este mes, he recibo muchos comentarios en mis redes sociales, y sobre todo por privado, en los que me contáis que tenéis Fibromialgia, y como os sentís. Comentarios en los que he visto frases como " estoy desesperada", "me siento sola", "nadie me entiende", "esta enfermedad es horrible", " que desgraciada soy"...............Lo que me ha llevado a pensar y actuar ante esta situación. Me he dado cuenta que en el blog solo he hablado, hasta ahora, del infierno que era mi vida, de mis dolores, mi ansiedad.......Todo ello es verdad, y os lo cuento para que logréis entender lo que me hizo cambiar esa manera de ser. 




Por lo tanto me voy a adelantar en mi historia y, para daros ilusión, os cuento mediante otro vídeo que esa persona que era ya no existe, ahora soy muy feliz y doy gracias todos los días por mi maravillosa vida.

Con este vídeo quiero hacerte ver que se puede tener una vida maravillosa teniendo Fibromialgia. Estarás pensando ¿ ésta se ha vuelto loca? o ¿ ya no tiene dolores? La respuesta es no, ni me he vuelto loca ni han desaparecido los dolores, es mas mi salud es mucho peor ahora que antes y mis dolores cada día mas fuertes. ¿ Como he conseguido ésto? 
  • Aceptando que la Fibromialgia forma parte de mi. He dejado de lamentarme, preguntarme ¿ por qué a mi?, obsesionarme por el dolor y lo más importante he dejado de pensar en lo que la Fibromialgia no me permite hacer. 


Son muchas las limitaciones o cosas que la Fibromialgia no nos permite hacer, sin embargo  son muchísimas más las cosas que si que podemos hacer y disfrutar con ellas.

Yo, de la noche a la mañana, no paso de pensar " Mi vida es un infierno" a " Mi vida es maravillosa". Desde luego que no, El proceso que he seguido para llegar a tener una vida maravilloso ha sido largo, pero lo he conseguido.

  •  Con ayuda profesional, el destino puso en mi vida a mi ángel de la guarda, gracias a ella he dejado atrás la autocompasion y he dado la bienvenida a la felicidad. Ella es mi coach y muy pronto os la voy a presentar. Ella me dio las herramientas y yo fui quien las acepto y las utilizo para logra lo que ahora soy, FELIZ.


El objetivo de este blog es que consigas lo que yo he conseguido, y os vamos a ayudar a ello. Vas a conocer las técnicas que me han ayudado a conseguir disfrutar de la vida.

Ahora todo depende de ti, el primer paso es querer y estar dispuesta a recibir ayuda. Yo te ofrezco mi mano para aprender a disfrutar de la vida y trasladar a un segundo plano el dolor y sufrimiento, tu, decides si cogerla o no.

En la vida hay dos caminos:

1- El de la auntocompasión e infelicidad. Este camino te lleva a la autodestrucción.

2- El de la aceptación. Este camino te lleva a la felicidad, tengo fibromialgia, si, pero la vida es un        regalo y voy a disfrutar de ella.

Yo he caminado por los dos caminos y sin lugar a duda me que quedo con el segundo. ¿ y tu? ¿con cual te quedas?

Espero que te guste mi regalo para ti, los vídeos, que son muy cortitos, y mi mano, ofreciéndote mi ayuda.


Y no lo olvides: NUNCA PIERDAS TU SONRISA





GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.



lunes, 6 de febrero de 2017

ME CONCEDIERON LA DISCAPACIDAD



Hola amig@, como cada lunes, Nuevo post!!!!!!!!!!

Lo primero que tengo que decirte, a ti que estas leyendo ahora mismo este post, es GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

Me siento tremendamente agradecida por cada mensaje privado que recibo, por todo el apoyo que estoy teniendo, tanto vuestro, cada vez que leéis mi blog, como de las personas que me conocen y me rodean, familia, amigos, gente nueva que conozco, mi novio.......
Sin vosotros, toda esta fuerza que tengo y ganas de seguir aprendiendo para poder ayudaros, sería diferente.

Permiteme que continué un poco con mi historia ( es la única manera de que entiendas el sentido de éste blog)

A partir del segundo diagnostico tenía ,y tengo, revisiones con mi reumatólogo cada 5 meses, cosa que agradezco, porque el reumatógo que me diagnostico FM, hizo el diagnóstico y no he vuelto a saber nada más de él. Por eso doy las gracias a mi querido y gran médico Antón.
Me ha cambiado el tratamiento muchísimas veces y nada, absolutamente nada, me quita el dolor. Sólo hubo un tratamiento, Humira, que son inyecciones que me tenia que poner yo misma en la tripa cada 15 días, que consiguió ,durante un año aproximadamente, no solo quitarme el dolor sino mejorar físicamente. ¿ Cual era el problema? que me dejaba sin defensas, por tanto cada vez que me pinchaba, a los pocos días, tenía fiebre, herpes labial, hongos en la garganta, gripe, infecciones.......Lo que mejoraba por un lado, empeoraba por otro. Actualmente ya no tengo ese tratamiento.

En esa época mi vida era un infierno, no dormía de los dolores y sobre todo de la ansiedad. No disfrutaba absolutamente de nada, me levantaba con dolor y con cero fuerzas para hacer frente a un nuevo día, todo me agobiaba, vivía acelerada, desayunaba y estaba pensando en la ropa que me iba a poner para trabajar, me estaba vistiendo y pensaba en todo lo que tenía que hacer durante el día en el trabajo, trabajaba y estaba pensando en la hora de acabar la jornada laboral, comía y pensaba solo en el poco tiempo que tenia para descansar, comía a toda prisa,lo que me provocaba indigestiones, me intentaba echar la siesta y no me relajaba ni me dormía pensando en el trabajo de por la tarde, llegaba a casa por la tarde y en lugar de relajarme mi cabeza solo pensaba en lo que tenía que hacer al día siguiente, resultado mi ansiedad se iba apoderando de mi día tras día durante muchos años....¡¡¡.No disfrutaba de mis amig@s, novio, familia,,, y lo que es peor no disfrutaba la vida!!! Todo ésto sumado al dolor era insoportable.



El en 2014 mi madre me planteo solicitar la discapacidad, al principio me pareció algo inútil, pensaba que era imposible que me la concediera, pero lo hice, presente toda la documentación exigida y en 3 meses me llamaron para un reconocimiento médico, lo primero que me dijo el medico al verme fue "Que sepas que la fibromialgia no se valora para una discapacidad". Su voz era muy seria, con nada de empatía, con desgana, mirándome como un bicho raro..... yo le dije ¿ Por que? y su contestación fue, " Porque con fibromialgia puedes llevar una vida normal" Yo en esa época era muy inocente y no le dije nada. 

Unas semanas mas tarde me llegó la carta del centro base, y ¿cual fue mi sorpresa? Me concedieron la discapacidadd.¿Beneficios? Pocos, en cuanto a mi salud, ninguno. En la fibromialgia.
foto puedes ver que en ningún lado aparece la palabra

¿Que opinas de la frase: " Con FM puedes llevar una vida normal"?


¿Crees que se puede llevar una vida normal sin dormir y con poca calidad de sueño, con dolores que
no te permiten moverte,rigidez muscular,  sin energía ni fuerzas para afrontar el día, con depresiones, ansiedad ( porque la ansiedad es fruto de la FM), perdidas de memoria, nauseas, hipersensibilidad a la luz, ruidos, olores y cambios de tiempo, bajadas de tensión.......?
Si, conseguí la discapacidad, pero se burlaron de mi , y de todos los que padecemos esta enfermedad, y de nuestra calidad de vida.


¿De verdad vais a consentir que no se tenga en cuenta la FM, nuestra salud, que sigan pensando que es una enfermedad creada por nuestra cabeza, que sean escasos los recursos destinados a la investigación de la FM, causas y cura?

Yo desde luego no lo voy a consentir, ni me voy a quedar amargada toda la vida lamentandome por mi salud e incomprensión, ni voy a dejar que los demás resuelvan mis problemas. Una persona ni cien personas podemos hacer nada, pero somos millones de personas las que padecemos FM, ¡¡¡ Venga unámonos!!! ¡¡¡ Luchemos juntos!!! Rendirse no es una opción. El camino no será fácil pero lo conseguiremos. 

Yo ya he empezado a luchar, con mi blog y a través de AFACYL, Y ¿tu? ¿Piensas lo mismo que yo?
Pues este es el momento, ahora, grita con fuerza "SI" y ayúdame a mi y a las Asociaciones de FM que velan por nuestro bienestar. Hazme saber a través de un comentario en el blog con la palabra "SI" que estás de acuerdo y vas a luchar. Quiero saber vuestra opinión.....

He creado también una página de facebook llamada " Sonríe a la fibromialgia" en la que prácticamente diariamente hago publicaciones, es otra vía para acceder a todos los que padecemos FM. En esa página podemos hablar entre todos, o si lo prefieres en privado. Si pinchas en el icono de facebook del blog, te lleva directamente a la pagina. Te espero!!!!

Por cierto, mucha gente me ha preguntado por privado que al pichar en G+ o escribir un comentario le pedían su correo electrónico y hacerse una cuenta Google +, era un fallo de con figuración, ya esta arreglado, no necesitáis crear ninguna cuenta ni dar ningún dato vuestro.


Estate atent@ esta semana, el día nueve cumple 1 mes nuestro blog, y algo hare......
Una vez más, GRACIAS

Y no lo olvides, NUNCA PIERDAS TU SONRISA

Feliz semana y un besazo enorme