¿CUAL ES TU LOGRO?

Hoy, ahora mismo, me acabo de dar cuenta de algo extraordinariamente maravilloso y quiero compartirlo contigo. 

En otro post, te conté que yo no disfrutaba de nada, que en lo que hacia algo estaba pensando el lo que tenia que hacer después, y así una y otra vez durante todo el día y durante muchísimos años. Todo lo veía como una oblación y no disfrutaba de la vida. Y es realmente cierto. Pero cuando llegaba el fin de semana, y  me ponía mi mascara, mis vestiditos, taconazos... con una sonrisa dibujaba en mi cara, cuando salia con mis amigas de copas, realmente eran los únicos días en los que me lo pasaba bien. 

Hasta ahora, hasta hoy, siempre había pensado que era porque al tomar unas copas, el alcohol me hacia olvidar mi sufrimiento y me daba una tregua para pasármelo bien, y me lo pasaba muy pero que muy bien con mis amigas.

De lo que hoy me he dado cuenta, es de que no era el alcohol el que me hacia olvidar el dolor, para nada, y que mi sonrisa era autentica, lo que me hacia pasármelo tan sumamente bien el fin de semana era mi actitud. Llegaba el viernes por la noche, y cuando estaba en casa arreglándome, era tan fuerte mi pensamiento de querer pasármelo bien y disfrutar como una loca, que ese pensamiento era el que podía con mi dolor, sufrimiento, desaparición....

Mi pensamiento se centraba única y exclusivamente en disfrutar, y cuando salía por la puerta, inconscientemente, dejaba todo lo negativo en casa, el dolor, la ansiedad.... todo. Y es por eso por lo que disfrutaba tantísimo. En ese momento era capaz de controlar mi mente y no era consciente de ello.

Esto no quiere decir que yo el fin de semana no tendría dolores, claro que los tenía, simplemente no les prestaba atención y me decía a mi misma que no iba a permitir que me arruinaran los únicos días en los que disfrutaba. Como te digo, todo esto lo hacia de manera inconsciente.

Luego llegaba el domingo, y mi cabeza ya daba vueltas y vueltas y vueltas, atemorizada de que otra vez daba comienzo la semana y con ella mi desesperación. Ya no disfrutaba del domingo y comenzaba la semana con mi habitual desesperación y desgracia.

De todo ésto me acabo de dar cuenta hoy, lo que es para mi un grandísimo logro!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es tal la emoción que tengo, que no se si me estoy explicando bien. Nunca me he otorgado a mi misma mis logros, las cosas que he conseguido en mi vida. Siempre pensaba que existía una razón externa a mi que me ayudaba a conseguirlo. Por ejemplo: aprobaba un examen y pensaba: que suerte he tenido que ha caído lo que yo me sabia. En un examen puede pasar, pero una carrera no se aprueba con suerte. Yo aprobaba los exámenes porque lo llevaba muy bien preparado, no era la suerte era que yo me lo sabia. Y así me ha pasado con todo en mi vida, siempre he pensado que era suerte o casualidad, y no es así, todo lo que he logrado ha sido por mi misma. Lo mismo en caso contrario, "no he aprobado, que mala suerte" noooooo. Por lo tanto mi logro de hoy es darme cuenta que no era el alcohol el que me hacia pasármelo bien, sino yo misma.

Estarás pensando ¿ y como de repente te das cuenta de esto? Pues mira, estaba leyendo un libro y en una de las páginas hablaba del engaño, que la mentira no lleva a ningún lado, entonces he cerrado el libro y me he puesto a pensar, a pensar todas las excusas, que en realidad eran mentiras, para ocultar mi estado de salud, he recordado como poco a poco he dedicado mis días alimentando mi dolor y dejando de lado a personas realmente importantes en mi vida. Yo permití que mis miedos me dominaran y no me permitieran ser feliz. 

Esta semana, sin ir más lejos, he estado con un tremendo dolor de lumbares que no podía ni levantarme de la cama, sin embargo, ayer jueves, había quedado con mis amigas, mi momento de amigas es mi mayor placer ahora mismo, y resulta que mi dolor era ya muy leve, me levante contentísima porque podía salir a la calle, salí y de repente ya no me acorde del dolor.¿ Casualidad? ¿Era inferior el dolor al resto de días? Nooooo, ¿ Que había cambiado? Mi pensamiento, ese día me levanté con el único pensamiento de salir a tomar un café y disfrutar de la compañía de mis amigas.

Como ves, si he estado  días en cama sin poder moverme, es porque todavía no controlo del todo mis pensamientos y actitud. Pero poco a poco voy consiguiéndolo, CCP: conciencia, constancia y paciencia. El proceso es largo pero cuando lo consigues, aunque sea 1 de cada 50 veces, la satisfacción es extraordinaria.

Lo que quiero hacerte ver con lo que te estoy contando es que "somos lo que pensamos", cuando tenemos un dolor fuerte, que es casi todos los días, tendemos a tumbarnos en el sofá pensando únicamente en cuantísimo nos duele algo, con este pensamiento permitimos que nuestra mente nos domine, nuestra mente hace que nuestro dolor se multiplique por cien. Si solo prestas atención a: como me duele, como me duele y nuestros pensamientos solo están centrados en el dolor, llegas al punto de que este se haga insoportable.

Por eso es muy importante que aprendamos a controlar estos pensamientos y el ejercicio que te mande en el post pasado es una gran manera de  empezar a hacerlo.

¿Que te duele un brazo? lo escribes en un papel, haces una bola, lo tiras a la basura y sales a dar un paseo. El dolor sigue presente pero al restarle importancia y centrar tu atención, por ejemplo, en maravilloso sol que brilla en ese momento, no intensificas ese dolor. Creeme y hazlo.

Yo soy la primera que tengo muchas recaídas, pero con este ejercicio poco a poco van siendo menos. Yo decido no rendirme. ¿ Y tu?

Desde aquí quiero dar las gracias a mis amigas, porque santa paciencia han tenido y siguen teniendo conmigo, las pobres no sabían lo que me pasaba, ellas sabían el nombre, Fibromialgia y lo que significaba pero no como me sentía, porque yo se lo ocultaba para no hacerlas daño, aún así, cuando deje de salir, cuando no las cogía el teléfono, no las contestaba los whatsapp........ siempre han estado a mi lado, nunca me han dejado tirada, y a día de hoy, que saben todo lo que siento, siguen a mi lado, son una grandísimo apoyo para mi, y doy las gracias de todo corazón por tenerlas en mi vida. Y las pido perdón por tantísimos desplantes por mi parte y por no haberlas contado antes como me sentía, porque la historia hubiese cambiado bastante. También muchas personas no han sabido tener paciencia y me han dejado de lado, pero me da igual, me quedo con toda la gente maravillosa que tengo a mi alrededor, que es mucha.

Espero haberme explicado bien, si tienes alguna duda: comentario en el blog o privado por facebook " sonríe a la fibromialga". ¿CUAL ES TU LOGRO? CUÉNTAMELO?

Otro día seguiré contando mi historia, porque no he hecho más que empezar, lo peor esta por contar. He caído en el mas absoluto fango, me destruido a mi misma y me han maltratado psicológicamente de tal manera que me esta costando mucho en volver a confiar en mi misma, en mi capacidad para lograr las cosas, en pensar que puedo conseguir mis objetivos por mi misma, sin esperar que aparezca la suerte, porque la suerte o mala suerte no existen.


Se que te puedo estar volviendo loc@ con tanto cambio de tema: Historia pasada, vídeos presente, consejos, ejercicios...........pero como ya te he dicho, yo escribo cuando me surge la idea o la inspiración, nunca un lunes y sin ningún guión establecido, lo escribo y no lo vuelvo a mirar... y creo que la esencia de este blog está en mi espontaneidad!!!! ( Así soy en la vida real, totalmente espontánea)

y no lo olvides: NUNCA PIERDAS TU SONRISA

BESAZOS!!!!!!!!!!!!!!!!